Ik kan niet koken.  Bakken al wat je wil, maar koken daar ben ik geen krak in.  Bij gekookte aardappelen zit er altijd wel één in die niet doorkookt is, mijn vlees is de helft van de keren nog rood en mijn groenten zijn smaakloos en te weinig gekruid.  En nu?…pech voor degenen die bij me wonen zeker?  Voorlopig kan mijn zoon er nog niet van klagen maar ik hoor toch regelmatig eens “je kruidt te weinig”-sputtering aan de echtgenootkant.  Ok, maar welke kruiden moet je wanneer gebruiken, ik wil helemaal niet dat mijn aardappelen naar herbes de provence smaken of dat mijn boontjes oosters getinte curryprak blijken te zijn.  Zijn daar geen gouden regels voor?  Jeroen Meus!  Help dan toch deze arme jonge mama.  Je bent altijd welgekomen in mijn nederige keuken met goedkope ikeapotten om mij de kneepjes van het vak te leren.  Ik wil er gerust een blauwwitgekareerd schortje voor aantrekken.  Als toetje maak ik voor jou zelfgemaakte madeleines (uiteraard van jouw recept) en geef ik enkele toekomstige oudertips…fairtrade noemen ze dat.

“Mjaw mjaw”  Verdikke, Het Mormel zit weer op de schoot van de langharige, er zal weer geen schot in de zaak komen als ik binnen wil geraken.  Is de kortharige daar nergens om die deur open te doen voor mij?  En als ik nu eens rechtop ga leunen tegen het raam….zou ze dan open doen?…Geen reactie godver…Het Mormel krijgt weer alle aandacht.  Ah toch, een scheve blik….Ahaaaa, Het Mormel gaat terug in de kooi….daar is ze si.  “Mjaw” en alléé kom, omdat je zo vriendelijk bent, een kopje tegen je scheenbeen.  Wow, ‘t heeft effect, ik krijg eten….oeh, een vogel buiten, ik wil terug naar buiten, ik wil terug naar buiten, ik wil terug naar buiten, mjaw mjaw mjaw.  Miljaardedju ze hangt weer over Het Mormel, wat is er daar eigenlijk zo interessant aan? “Marbel godver, je komt van buiten” Ja ik weet het, maar een vogel, nu, een vogel, laat mij buiten! “Je kan nu wachten” Verdikke hij is weg…soit, kga mij op de grond gooien en legefakken, is ook altijd leuk.  Oeh wat ruik ik daar?  Een lekker geurend pakje vlees naast de warme platen?  Interesting….eens gaan neuzen voor ze het ziet.  “Durft niet hé Marbel” Damn, ze ziet het wel zeker?  Wat doet ze daar?  Het Mormel is weer eens niet in zijn bak geweest maar doet het gewoon in zijn broek zeg, loser!  Terwijl ze bezig is, ’t is het moment om aan de kraan te drinken. “Mo jong Marbel, ga uit het bad”  Hahaha sucker, ik weet wel dat je Het Mormel niet durft loslaten als het daarboven ligt, ik drink lekker voort.  “Kom, naar buiten met je apemanieren”  Yes!  Mission Accomplished!  Lo-ho-hosers!

 

Zijn we een gigantje aan het kweken misschien?  Tot twee maal toe kreeg ik in Renmans de vraag of mijn zoon een schelleke moet hebben.  Gasten, hij is 8 maanden, het gewicht van het schelleke is waarschijnlijk het enige van vlees dat hij mag eten op een dag, en trouwens, hoe moet hij dat gaan bijten?  Hij is nog steeds tandenloos.   “’t Hoh, hoe oud is dadde?”  (Ziet hij er nog vrouwelijk uit ook misschien dat men niet durft hij of zij zeggen) “Wat? Acht maanden?  Amaai, ik ging zeggen anderhalf jaar” mo gie, doe keer normaal!  Je zou eens moeten durven reageren “En hoe oud ben jij?  Wat 45?? Je ziet er zeker 58 uit!”  Ik vind hem er nochtans redelijk gewoon uitzien voor zijn leeftijd.  Het is ook niet zo dat je zijn ogen moet zoeken in de kwabjes van zijn gezicht.  Hij is 8 maanden en laat hem maar zo oud als hij is, binnenkort mag ik hem gaan ophalen van een fuif en zijn eerste vriendinnetje (of vriendje) mijn afkeurende blik geven.

Ik merkte deze week op aan een collega dat hij telkens de kantjes van het brood neemt in plaats van een “normale” boterham.  Toen ik vroeg waarom gaf hij een moeilijke uitleg over de onoverzichtelijkheid van grote boterhammen.  Nadat ik hem een klein beetje had uitgelachen vroeg hij “Heb jij geen zo’n van die rare dingen misschien, die je niet kan verklaren maar toch leuk vindt?”….Ik kon niet direct op iets komen maar ik wist wel dat ze bestaan, die rare kantjes van me.  Bij nader inzien blijk ik ook wel hier en daar een freaky touch te vinden.  Zo vind ik het bijvoorbeeld leuk, als ik de hele dag getrappeld heb op het werk, om mijn kousen uit te doen ’s avonds en dan te voelen op de plaats waar het rekkergedeelte ooit zat.  Als er ribbeltjes te vinden zijn dan is het superleuk om hierover te wrijven.  Stiekem hoop ik soms op ribbeltjes, maar die zijn er niet altijd.  Ik heb nog niet uitgesnuisterd welke kousen ze maken en welke niet.  Ook bij het kloklezen heb ik zo’n rariteit: keer voor keer kijk ik om 22u22 op de klok.  Het is al zo danig veel voorgevallen dat ik het al niet meer freaky maar normaal begin te vinden.  “Ahja, ’t is weer 22u22”, veel minder leuk is het als je midden in de nacht om 1u23 wakker wordt en niet meer kan slapen (of om 2u34 en 3u45).  Ohja, en als het zo danig stil is rond me, dat ik het getik van mijn polshorloge kan horen….zalig maar het gebeurt veel te weinig…

Wordt het niet eens tijd dat één of andere poetsfirma het babydusterrompertje uitvindt?  Als ik mijn 8maandertje bezig zie dan zou hij al heel wat kunnen helpen in het huishouden.  Gelijk hij probeert te kruipen en precies overal zijn grijpgrage handjes in krijgt zou het best wel handig zijn als hij een allroundzeemvelletje zou dragen. “Eerst het stof afnemen voor ik je pyjama in de was doe Ilja”.  Het kruipen op zich beperkt zich enkel tot zich op de één of andere manier vooruit zien te krijgen, nu en dan eens met de kont hoog in de lucht, soms eens volledig uitgestrekt ter plekke zwemmend, maar ik zie het goedkomen één dezer dagen.  Hij is vooral enorm gedreven als hij een gsm moet te pakken krijgen.  De illusie dat hij die nooit zal kunnen pakken is allang doorprikt nadat Pieter zjn eerste speekselgesprek voerde enkele dagen geleden.  Achterwaarts geraak je trouwens ook overal, je kruipt achterwaarts naar wat je wil krijgen en dan draai je gewoon je kar.  Babylogica zou veel meer moeten gebruikt worden.

En nu nog volledig uit de context geduwd wil ik het woord “koesteren” nog eens bejubelen.  Is dat nu geen zalig woord?  Het doet me denken aan een klein kuikentje dat je in je twee handen houdt en nu en dan een aaike geeft.  Iedereen heeft nood om nu en dan eens gekoesterd te worden dacht ik zo.

De sinusitis houdt me nog steeds in zijn greep.  Dagelijks slik (en kokhals) ik nog dafalgan om mijn bonkend hoofd onder controle te houden en mijn neus produceert stoffen die ik niet ga beschrijven.  Toch kan ik sinds gisteren eindelijk terug ruiken.  Oef, ik dacht even dat dit niet meer goed kwam aangezien ik wel door mijn neus kon ademen maar niks rook.  Nu ik terug kan ruiken heeft mijn gehoor het opgegeven.  Snot baant zich een weg door mijn hoofd en gebruikt daarvoor duidelijk elke holte die het tegenkomt om even uit te rusten.  (of dat er veel zijn, dat laat ik in het midden :-)).  Als mensen tegen mij spreken dan klinkt dit schel en luid, als ik een kraan opendraai is het alsof ik door de carwash rijd.  Niet kunnen ruiken was één iets, maar niet goed horen dat is verdikke nog een ander paar mouwen.

Deze week heb ik ook enorm gelachen met een foto in een oude flair rond een nieuwe internethype: Breading.  Een boterham uithollen en die rond de kop van je kat duwen.

Here’s how to bread your cat:

1) Take a piece of bread (If this is your first time, use a soft white bread. Experienced breaders will use rye or even multigrain.)

2) Cut a hole approximately 1 inch larger than your cat’s head. This trips some people up. Remember: the bread has to fit around the not just the cat’s head, but it’s ears, too.

3) Gently place the bread around your cat’s head.

4) Take a picture. Post it to the official in-bread cat Facebook page.

Bron: www.gawker.com

En dat ziet er ongeveer zo uit:

Marbel??  Waar zit je té?

Dagen zonder vlees!  Super!  We doen allemaal collectief mee want als iedereen 40 dagen geen of minder vlees eet dan gaan er zoveel minder dieren sterven of iets met ecologische voetafdrukken.  En daarna?  Gaan we dan vanaf Pasen weer allemaal kip aan’t spit gaan eten.  Bakken we een heerlijk biefstukje in de pan, met een pepersausje erover?  Want we hebben het verdiend hé, we hebben 40 dagen geen vlees gegeten, laten we allemaal gelijk Asterix en Obelix het vlees van de botten scheuren met onze tanden!  WRAHRW!   Ik begrijp het niet zo goed allemaal.  Toen ik vegetariër was werd ik door heel veel mensen bekritiseerd.  “Eet jij geen vlees?”  Neen, en ook geen vis.  “Je bent zot!” “en mis jij dat nu niet?” terwijl ze een biefstuk in je neusgat proberen te duwen.  “Dat mag jij niet eten die chips, daar zit bacon in”.  Zes jaar heb ik dat gezever moeten aanhoren.  Op restaurant had ik keuze uit kaaskroketten of een bord sla.  Ik heb zelf beslist, zonder dat iemand anders er een aandeel in had, om terug vlees te eten omdat ik na zes jaar het veggie zijn gewoon beu was, het is niet te onderschatten zo’n levensstijl.  Dagen zonder vlees, al goed en wel en wreed schoon initiatief, maar ik heb meer ontzag voor mensen die dagelijks iets vlees/visvrij op tafel toveren en dit als een gezonde levensstijl kunnen volhouden dan op Pasen een slachthuis af te huren om onze maag terug te vullen met alles wat we hebben moeten missen.

 

 

 

 

“Mo mens, jij stinkt!” Dat riep Pieter daarnet toen hij boven me kwam hangen tijdens het badmoment van de mustiekat.  Niet moeilijk, ik heb me al twee dagen niet gedoucht en ik heb twee nachten met koorts in bed gelegen.  Vandaag kan ik eindelijk weer enigszins door mijn neus ademen maar een ferme sinusitis hield me gisteren met een bonkend hoofd en een kop vol snot aan de zetel gekluisterd.  Zo tam als een lappenpop, zo slap als een onbewaterde plant.  Vandaag ben ik eindelijk een beetje beter en kunnen we alsnog van ons gezamenlijk verlof genieten.  En ja, ondertussen ben ik zo fris als een hoentje, eindelijk terug in een jeansbroek.  Twee voordelen aan ziek zijn….een kilootje minder en een kookboek van Jeroen Meus meer.  Pieter vond mij zo zielig dat hij me wou opbeuren met een geschenkje, al dansten de gerechten nog voor mijn ogen gisteren, vandaag ga ik er toch eens in neuzen….

That’s it!  Ze vliegt buiten!  Dit is de druppel!  Letterlijk, vele vele vele druppels…op mijn versgepoetste vloer.  Het is altijd iets met dat koffieding.  Als je water wil ingieten loopt de helft naast het reservoir op het keukenblad.  Na vele probeermethoden blijkt de enige manier om zonder morsen het onding te vullen, het water gewoon via de duwknop van de gesloten thermoskan over te gieten.  Dan sta je daar te gieten aan het tempo (en geluid) van een klaterend fonteintje in een wellnesscentrum en eens de koffie na een hels lawaai tevoorschijn komt blijkt die na 2 uren koud te zijn en mag je herbeginnen.  Vandaag was hij de vele verwijten waarschijnlijk beu en begon het machien ongecontroleerd koffie tevoorschijn te toveren.   Leuk zou ik zeggen, ware het niet dat in plaats van in de thermoskan, hij ervoor koos om het met koffieprut en al over mijn keukenvloer te gooien.  En kzweeret, dat is tjooling, natte koffiebonen opkuisen!  Nee, het is gedaan, de liefde is uit…iemand die een ongehoorzame koffiemachine wil temmen?  Be my guest!

Een rits openen – drukknopen hanteren – pillen breken – schrijven – een spatie typen – de radio bedienen van aan het stuur – een sinaasappel persen – fruit schillen – de riempjes van de maxicosi dichtdoen – meetikken met de muziek op het stuur – een bankkaart uit mijn portefeuille prutsen – de pagina’s in mijn agenda omdraaien – een cd opleggen – smsen – mijn wekker instellen – afwassen – een fles opendraaien – een lepel gebruiken – op mijn duimnagel bijten terwijl ik nadenk – een rits weer toedoen -…

Dat doe je allemaal met je duim….

 

 

En dat besef je pas als er een brok uit is!

 

En ook deze was weer ironisch vandaag.  Had ik na lang prutsen met een kapotte duim mijn bluetooth kunnen aanleggen èn hem connecteren met de carkit van de wagen:

Ik (preus voor duust dat ik het gekunnen had) :“Dag papa!!! We bellen uit de auto” manoeuvres aan het doen naar Ilja

Ilja –mute-

Pieter:”Dag Ilja!  Daaaaaaagggggg Ilja!”

Ilja: – complete mute –  en tegelijk mij aanstarend alsof we op planeet Mars gearriveerd waren

Na een kort gesprek en absolute stilte van Ilja’s kant….

Pieter:”Dag Ilja! Tataaaa”

Ilja: -muter dan mute –

De dame die in de carkit woont: ” CALL ENDED ”

“E-HEHEHEHEH” met een smile tot achter zijn oren….

Tssss womanizer!