Page 91 of 117

maar het moet wel op iets trekken hé

Sommige dingen kan ik moeilijk begrijpen zoals cavia’s bijvoorbeeld, compleet nutteloos, lelijk en meestal is hun haar vettig. Een zwangere cavia is zowaar nog erger, die produceert nog eens zo’n ondingen.  Of sierfruit, van die gele pompoenen en gebubbelde peren.  Niet te eten uiteraard anders werd er al lang soep van gemaakt.  Als kind had ons meme ook zo’n dingen staan, die worden blijkbaar wel zacht na een tijd want we vonden er niets beter op om sierfruit door de oude koffiemolen te halen en te kijken naar het resultaat in het schuifje.  Shhhttt aan niemand vertellen. . . Wat ook vreemd is in mijn ogen is hoe een balpen in mijn handtas kan gereduceerd worden tot een serie onderdelen.  Volledig ontmanteld dus zonder dat ik het dingen ooit aanraakte, of toch misschien niet rechtstreeks.

wpid-DSC_0571.jpg

Er ging ook niets van verloren want ik kon hem weer netjes samenzetten.  Er is een monteur aan mij verloren gegaan jong.

Ohja en ik ben één van hen geworden.  Zonder dat ik het besefte.  Zo’n vrouw die ik vroeger voor zot verklaarde omdat ze al voor 10u ’s morgens ramen aan het wassen was.  Maar!  Ik heb het gat in de markt gevonden deze ochtend.  Welke student wil nu geen frankske bijverdienen?  Ik bied aan:  6 kleine raampjes, één gewoon raam, één deurraam, één zijraam aan een deur, één porte-fenêtre, en nog 4 extreem grote ramen.  Vuil, smekend om gewassen te worden.  Ok, neem een poetsvrouw hoor ik iedereen denken, maar de rest wil ik graag zelf blijven doen.  Het zijn die ruiten die voor al het zweet zorgen.  Dus wie graag een eurootjen wil bijverdienen, ik sta open voor onderhandeling!  

Scheißebahn

Hij was er al de volle twee weken voor we vertrokken over bezig.  In feite waren dat dezelfde twee weken nadat we het tripje boekten want er was eigenlijk geen budget meer over na de moordaanslag op onze bankrekening.  Soit ons huis is toch verbouwd geraakt (had ik dat eigenlijk al vermeld? 😉 ) en we zijn toch eventjes op vakantie geweest.  De rodelbaan dus, daarover was mijn lief lief al meerdere keren nostalgisch over aan het vertellen geweest “Jammer, het is pas voor kinderen vanaf 4 jaar, maar ok, dan kunnen wij er toch eens op gaan hé!?” Wij? “Jij” zul je bedoelen.  Ik bekeek het eens van ver op het moment zelf en zette me met ijs en zoon op een bankje nabij.  “Ik heb toch een toegangskaartje voor jou gekocht hoor, misschien verander je nog van gedacht.”  En inderdaad, toen hij een beetje twijfelend zei dat het helemaal niet zo erg was besloot ik maar om het ook eens te proberen.  De eigenaar shushishashatte het één en ander toen ik in het bakje kroop, een kabel werd aangesloten en hup, ik werd weggetrokken de rail op.  Er stond “go” en “stop” op de enige stang die zich in het veel te krappe rodelbakje bevond.  Wreed moeilijk kon dat dus niet zijn?  Toch?  Het duurde even voor ik de heuvel op was, so far so good, het bleek nog aangenaam met een beetje wind en de zon op je smoel.  Boven schoot de kabel los en maakte de rodelbaan een bocht om daarna de heuvel af te gaan.  “Gaan” als in altijd maar rapper en rapper en rapper.  Zo rap dat ik de borden die ik passeerde met moeite kon interpreteren.  “Bremsen” las ik.  Bremsen?  En maar gaan, en gaan en mijn haar wapperde even hard als het tempo van mijn hartslag want dat bakje daverde extreem.  En dat stond toch maar op een heel fijne rail, zo genre de monorail in Bellewaerde vroeger.  Wat als dat rodelding er ineens af schoot?  Waar zou ik landen?  En in welke staat zou ik nog zijn na de crash?  Bremsen zei het bord wederom, eindelijk kon ik lezen wat er helemaal onderaan stond: “Brake”.  Verdammt!  Zeg dat dan!  Blijkbaar had ik een beetje te weinig geremd om het leuk te houden want ik was al twee bremsenborden gepasseerd zonder te gehoorzamen.  Het laatste stuk was ik de überbremser.  Ik was de saaiste rodelbaanchauffeur ever , diegene die bij de minste bocht begon te remmen.  Druk bremsend en foeterend kwam ik beneden toe waar mijn niet zo lief lief in de camera sprak “mama weet niet dat het eigenlijk veel erger is dan ik had gezegd”.  Arschloch!

somer

und zwiebelshnitzels, mit zwiebeln

In Duitsland spreken ze zo geshushishaga-achtig, en veel te vlug, massa’s veel te vlug.  Zo kon de eigenares van onze ferienwohnung hele rijen swatelen en deed ik er beleefdheidshalve “jawohl”-maneuvres bij.  Tegelijkertijd schoten mijn ogen waarschijnlijk heen en weer van het nadenken over wat ze nu in godsnaam uiteen deed.  Herr Dierinck , onze leerkracht Duits in het 6e middelbaar, heeft het altijd al geweten, in Duitsland zou ik beter niet komen.  Of op zijn minst mijn mond houden.  Anyway, vakantie is leuk, Duitsland was toch leuk, kijk maar:

wpid-DSC_0565.jpg

Er stond een stenen eendje op mijn groene nachttafeltje.  Wie heeft dat nu staan op zijn nachttafel?

wpid-DSC_0564.jpg

Een kookwekker in de vorm van een ijscoupe.  To die for.

wpid-DSC_0563.jpg

Ik kon ook meteen met het naaidoosje aan de slag.  Moest ik ooit van m’n leven zin krijgen om op vakantie kleren te naaien, voer me af, voer me meteen af.  Zum krankenhaus!

augustus2013vakantieduitsland 001

Dit gelijkt er al meer op, een anti-stress-becher, gevuld met goeie dampende koffie. . .

wpid-DSC_0562.jpg

Anderhalf boek lezen in vier dagen, onder een “saarzeke”. . . now we’re talking. . .

augustus2013vakantieduitsland 038

Aan zijn gezicht te zien zou je denken dat hij nooit buitenkomt, dat deden we echter wel. . .

En er was ook het verhaal van de rodelbaan, ohja, en een incidentje in het wegrestaurant en iets met vliegtuigen bezoeken.  Maar nu ben ik eventjes uitgevakantied, misschien de volgende keer.

 

 

ieja ieja dood!

Van sommig speelgoed denk ik soms echt oh boy, waarom toch!?

*  De xylofoon.  Hij kan er een volledige slaapzaal op een jeugdkamp mee wekken.  De geluiden gaan van DENG !  DING !  DONGGGG !!!!  maar klinken even schel als een berg oud metaal die in een container wordt gekieperd.

* Het boekje “De Voertuigen” waarin je de geluiden van de desbetreffende voertuigen kan aanhoren mits enige knopjesduwwerk.  Vooral het feit dat het geweldig amusant blijkt te zijn om 43 keer op de auto te drukken maakt dit het meest irritante boekje in de boekenkast.  “honk honk”.

* De tractor die een eindje zelfstandig kan rijden als je hem neerdrukt en vooruit duwt.  Tegelijkertijd maakt hij tractorgeluiden.  Het klinkt alsof ze uw vloer aan het  frezen zijn.

*  De uitschuifbare bellenblazer blijkt tegelijkertijd ook te dienen als majorettenstok, of om tegen je hoofd te krijgen bij een nieuwe zwaaibeurt.

Die ingenieurs bij zo’n speelgoedfabrikanten maken er waarschijnlijk een sport van: “om het irritantste speelgoed maken”.  Wie erin slaagt om ouders het meest te enerveren moet op vrijdagavond geen pot leggen als ze de werkweek afsluiten met een pintje.  Ik wed dat ze ons eens goed uitlachen daar aan hun tafeltje in hun local pub.

Gelukkig hebben we “de jodelende boer op de tractor” van kant gemaakt. . . En te bedenken dat mijn lief nog een kinderdrumstelletje staan heeft  boven, gelukkig zit het nog in de verpakking.  Nog even houden zo.

Start to keep distance

Oh yes, i’m doing it!  Drie keer per week terug gaan joggen, in de fijne boerenstraatjes hier.  In den beginne waren het kale velden, nu groeien er vooral maïs.  Elke keer zijn ze een kopje groter, elke keer voel ik me nietiger bij die giganten.  Ze vormen muren, bedreigen me met hun gestalte, tegelijkertijd voorzien ze mij van schaduw.  Ik ga ze nog missen als ze neer gaan.

wpid-DSC_0506.jpgDrie keer per week!  Je mag mij complimenteren hiermee, je mag.

Ik vraag me ook telkens af hoeveel dieren ik vermoord bij het lopen.  Zeker als ik net op tijd een slak kan ontwijken

wpid-DSC_0508.jpg

of is het al te laat?

Ook de achterbuur profiteert van het mooie weer om met zijn parapente op te stijgen, hier in het veld achter ons huis.

wpid-DSC_0514.jpg

“Kijk!  Vliegje!”

Oh en dit kon ik enkele weken geleden aan de kassa van de Aldi gebruiken:

wpid-DSC_0505.jpg

Niet te doen hoe sommige mensen maar geen afstand kunnen houden aan de kassa.  Zette ik een stap vooruit om meer ruimte te krijgen, hij deed net hetzelfde.  Ik voelde zijn adem tot in mijn nek, draaide ik me om ik kon waarschijnlijk zijn neusharen tellen.  Creep!

“Is er iets?”

“Glimlach! Je kijkt zo kwaad, het is vakantie, het is feest, je mag gerust lachen hoor!” zei de kerel een beetje wijsneuzig aan de bonnetjes-stand.

“Oh, maar ik ben content hoor, ik heb gewoon een Bitchy Resting Face!” zei ik glimlachend.

De seconde daarna had hij een “what-the-fuck-?-face” en was het mijn beurt om de wijsneus af te geven .

“Ja!  Echt, het bestaat, zoek het maar eens op, Bitchy Resting Face!”

“Ik denk dat ik weet wat je bedoelt” zei hij getemperd.

Gelukkig duurt bonnetjes kopen niet lang en kon ik vluchten, want smalltalk is mij niet gegeven.  Een bitchy resting face daarentegen wel.

Ik kon zo deelnemen aan dit filmpje want deze aandoening is zo ik!  Kijk:

wpid-DSC_0495.jpg

 

Serieus, ik doe er echt geen moeite voor.

Ik vermoed dat het een verkeerde eerste indruk achterlaat, zo’n BRF, soms hoor ik “je kijkt zo streng”, misschien durven sommigen me wel niet aanspreken omdat ik een boze indruk afgeef (al had die kerel van gisteren er blijkbaar geen probleem mee), mensen die me beter kennen weten ondertussen wel beter hoop ik.

Voila: Bitchy Resting Face. . . nu ken je ook iemand met dat probleem.

Leeuwenshnuggles en tengelaardigheid

Een halve week in asterisken

*  Dingen kunnen nogal eens uitgesteld worden hier.  Procrastinatie heet zoiets denk ik.  Zoals in ons vorig huis het uitgebroken bad zeker een jaar in onze tuin stond te wachten op een nieuwe eigenaar, zo vond ik deze week onze trouwfoto’s terug.  Het bad ging trouwens naar een bende koeien die er nu hun aperitief uit nemen.   Ahja, en die foto’s, die wachten op een foto-album. . .wanneer ging ik dat alweer doen?  Ahja ja, tijdens mijn zwangerschapsverlof 2,5 jaar geleden. . .Als ik deze middag naar de stad ga koop ik ineens een foto-album.  Het was wel even slikken toen ik ze bekeek.  In de voorbije drie jaar zijn al 7 koppels die op het feest waren uit elkaar.  Sommige van die mensen zijn al samenwonend, verloofd of zwanger met iemand anders.  Die weten niet van procrastinatie.

* De laatste “oude” patatjes werden vandaag verwerkt.  Ik kan er niet aan doen, maar als daar van die tengels aan groeien, ik krijg daar de creeps van.  Als kind moest ik al dikwijls de keldertrap trotseren, die was bezaaid met spinnen groot en klein, ze keken je soms al bedreigend aan nog voor je de deur halfweg had geopend.  En dan naar beneden achter een emmertje aardappelen.  Doodsbang dat er één van de spinnen langs mijn broekspijp omhoog ging klimmen.  Eens beneden lag er een berg aardappelen, tengels waar je maar kon kijken.  Ik probeerde er steeds naast te pakken, maar op de één of andere manier kwam ik toch steeds in aanraking met die vieze drendels die daaraan hangen.  Alsof ze je arm gaan vastgrijpen op het moment dat je dichterbij komt, when you least expect it * horrorfilm-muziek op de achtergrond * .  Gelukkig zijn we wel al aan de nieuwe patatjes nu.

wpid-DSC_0492.jpg

*  Wederom was het “neen!” gisteren in Bellewaerde.  Maar deze keer was het uit schrik.  De leeuw van Bellewaerde was eindelijk aaibaar, al was het enkel ikzelf die hem kon strelen,  het kleintje hing aan mijn rok, en de leeuw kreeg niet meer dan een high five.  Het viel wel op dat zijn pak precies eens aan vernieuwing toe is, alsof het een beetje teveel in de was had gezeten, de fuzzyness is er precies van af.

wpid-DSC_0482.jpg

En echt, die kerel die daarin zit, die mag van mij bakken geld verdienen, hopelijk voor hem moet hij vrijdag die komt niet werken. . .(33 graden anyone?)

Fondantgefoeter

13u: Ding Dong.  Het gebeurt niet veel dat er onverwacht wordt aangebeld waardoor het extra spannend is om de voordeur te openen uiteraard.  Een Nederlandssprekende Waal gaf mij een pakketje “Mevrrrrrouw, ierrrr tekenen astublieft”  Oeeeh een cadeautje!  Nog spannender dan een onverwachte deurbel! “Ed ies een cadeautje van Eggo keukens” Hij zag dat ik mij moest inhouden om niet op en neer te gaan springen.  Een keukenkastdeurtje?  “Oei, verrrrwacht niet te veel hé mevrrrrouw, het is een kleine dingetje als bedanking voorrrr uw koop van keuken”.  De doos werd al opengedaan nog voor ik zijn balpen teruggaf.  Het was een handdoek, een kookwekker en. . . een doos chocolaatjes.  Kijk:

wpid-DSC_0471.jpg

Ok.  Ze leveren een doos chocolaatjes, zo net rond de middag, mijn moeilijkste moment om niet aan chocolade te denken.  We spreken niet over een mini doosje chocolaatjes.  Er zitten er 36 in.  Ja, ik kon het niet laten om ze te tellen, het zijn chocolaatjes, ze zijn gratis en ze proppen ze nog net niet in je mond, zo’n dingen houden mij bezig.  Een gegeven paard mag je niet in de bek kijken.  Zodoende ging het proeven van start.  Om daarna in mineur te eindigen.  Shit, slechte smaak!  Echt, van die zwarte chocolade die zo’n bittere nasmaak geeft, zo’n vieze verhemelteplakboel.  Tju toch.  Het hele moment verpest.  Nu sta ik daar, in de keuken van mijn leven,  met nog 34 van die chocolaatjes (want ik kon het natuurlijk niet laten om er nog één te proeven om toch zeker te zijn dat ik ze echt niet lust!) . . .

Boeken – Boiler – Blank – Brandweer – Bescheten

Zeven jaar geleden woonde ik boven een krantenwinkel.  De mensen in de straat noemden het “de boekenwinkel” omdat er in die côté van de stad nergens een boek te bespeuren viel en ze er “SOS Piet deel 1” verkochten.  Ik zou er nog kunnen bij vermelden dat de verkoper in de boekenwinkel beter “SOS Geurige Oksels” voor zichzelf mocht inkopen, maar misschien is dat een beetje te grof.  Laat ons zeggen dat ik dit item op het appartement erboven zal houden.  Misschien wordt deze blogpost wel een reeks, want over dat appartement zou ik wel meerdere postjes kunnen schrijven, er viel elke dag wel iets te beleven.  Hadden ze de boekenwinkel nog maar pas overvallen voor sigaretten, ze deden het twee weken later nog eens.  Of het was de marginale buurvrouw die lawaai maakte of de criminele buurman die ladderzat zijn vrachtwagen voor de poort/halfweg de baan parkeerde.  Ook de twijfelachtige staat waarin het gebouw zich bevond mag vernoemd worden.  Ok, ik huurde dat rechtstreeks aan de eigenaar en die vroeg er 358 euro huur voor.  Als alleenstaande was dat een zegen, want vind maar eens iets waarbij je je niet in de schulden moet werken.  De 8 euro was voor de brandverzekering of zoiets, iets dat hij duidelijk uitgevonden had om nog meer geld te kunnen krijgen, de kleinzerige krempekloot.  Ik vermoed dat hij al dood is nu, misschien was hij wel al dood toen ik het huurcontract ging gaan tekenen, zo zag hij er alleszins soms uit.  Op een gegeven zaterdagochtend werd er hardhandig en dringend op de bel geduwd.  Lees: iemand belde alsof er een hond in zijn kuiten aan het bijten was.  Mijn toenmalig lief en ik sprongen uit het bed.  Ik voelde direct wat er mis was, ik stond met mijn voeten in het water.  Strompelend en een beetje in rep en roer haastte ik me om de deur te openen en daar stonden 6 brandweermannen. “Is uw bad aan het overlopen juffrouwtjen?” “Eih?  Mijn bad?”  Half wakker keek ik in het rond, ik zag water, overal water.  Alles stond blank in het appartement.  De boiler had de geest gegeven en in de boekenwinkel sijpelde de inhoud ervan door het plafond.  Fantastisch.  De brandweer bleek heel bedreven in het opkuisen van kleine appartementjes die blank stonden, want welgeteld 8 minuten later was al het water weg, was mijn tapijt al aan het beschimmelen en kon ik beginnen de verzekering te contacteren.  Gelukkig was ik wel goed verzekerd en werd alles vergoed.  En je zou denken…een mens komt dat maar één keer tegen in zijn leven.  Neen, andere mensen komen dat maar één keer tegen in hun leven.  Maar das een ander verhaal. . .

Asterisk en de iezegrimmige dwergen

Ik ben een lijstjesmeisje. (Ja, meisje ja, want lijstjesmadame klinkt zo goed niet).  Er zijn boodschappenlijstjes, takenlijstjes, dingen te verzamelenlijstjes, lijstjes over wie wat heeft en ga maar door.  Vooral de sterretjes doen het goed in het oplijsten van dingen.  Die asterisk wordt waarschijnlijk dagelijks gebruikt zonder dat ik het besef.  De takenlijstjes wil ik zo kort mogelijk houden, toch kun je er met een nog-niet-afgewerkt-huis jammergenoeg niet onderuit.

wpid-DSC_0463.jpg

De tijd dat de kabouters dingen deden is voorbij, ze vragen er nu een kost en verloning voor.  Ik schilder dan liever zelf mijn trap dan te moeten koken voor een nest norse lilliputters.  Ik heb trouwens maar één kinderstoel.  Twee uurtjes op dinsdagvoormiddag en een uurtje daarnet en hup, mijn trap is afgewerkt!  Het zijn die werkjes die blijven liggen, die stomme werkjes die niet dringend zijn maar wel een groot verschil maken.  Die taakjes die roepen om uitgesteld worden.  En als je het dan gedaan hebt, en heel trots één van uw asterisklijntjes kunt doorschrappen, dat geeft toch wel een “yeah, bere!”-gevoel.